Евровидение/Хистори
Несчастное Евровидение дало миру немного нормальных песен, а шедевров и того меньше. Признано считать, что когда-то конкурс был чуть поболее торт и оттуда выходили качественные продукты. Но бывали и просто лулзы.
1956. Первый блин довольно скомканный: по две песни от каждого исполнителя. Выиграла на нем юная швейцарка Лиз Ассия, которая потом давала жару на многих конкурсах (отправилась в мир иной 24.03.2018). Характерно, что миру сказали только победителя, а кто занял второе и т. д. места — до сих пор загадка.
1957. На втором по счету конкурсе случился страшный скандал: датская пара поцеловалась в конце своей песни. Это вызвало ужасные возмущения, но третье место таки состоялось.
1958. Наверное, выпустило в свет одну из самых известнейших песен Евровидения во всем мире — итальянскую Volare. По законам странной логики, она, понятное дело не выиграла. Хотя честно говоря, хитом она стала после исполнения Gipsy Kings, а в оригинале на конкурсе она звучала средне, особо никак не выделяясь.
1965. После нескольких лет одинаковых ретро-соплей конкурс воистину оживил — кто бы мог подумать — Серж Гензбур. Правда, не сам, а написав лулзовую песню «Восковая кукла, набитая опилками» типичной французской лоли, представлявшей Люксембург. Лоли спела и даже выиграла, совсем не поняв, о чем песня. Только потом, после второй песни «Леденцы на палочке» через пару лет, она все поняла и страшно обиделась на Гензбура. В 2018-м покинула сей бренный мир. RIP.
1968. Поговаривают, что победу Испании на том Евровидении купила кровавая гэбня Франсиско Франко. И итоге победила песнюшка, в которой (sic!) 127 раз используются гениальнейшие слова «лалала». Великобритания до сих пор негодует, потому что умудрилась проиграть на 1 балл со своей суперзвездой того времени — неким Клиффом Ричардом. Австрия дико обиделась и на конкурс своего человека отправлять не захотела.
1969. На этом Евровидении умудрились выиграть четыре страны одновременно, что вызвало международный скандал, массовые уходы из конкурса, первые срачи и взаимные обиды.
1974. Евровидение подарило миру АББУ, за что ему уже спасибо. Мало того, Португалия умудрилась использовать свою песню как сигнал для розжига революции в стране и скидывание авторитаризма (такое под песни Билана не сделаешь). А Италия отказалась показывать конкурс по ещё более пикантной причине: исполнительница исполняла песню «Si» («Да»), что вещатель счёл пропагандой перед референдумом о сохранении разводов.
1975. В следующий год успех и рост продолжился, конкурс выиграли Нидерланды с песней «Дин-дин-дон», которую потом перепели все кому не лень, включая Рашку.
1978. Вдруг для всего континента, а особенно внезапно для транслирующих конкурс арабских стран, Евровидение выиграли израильские жиды. А на следующий год — еще раз. От этого всего близлежащие соседи дважды отложили горку кирпичей, Иордания вообще выключила трансляцию посреди всего веселья, а Тарканляндия залупилась ехать. Однако соль в том, что подобная избирательная трансляция не очень-то разрешена требованиями организаторов, равно как и политбойкоты. В итоге из-за Израиля мы и сейчас особо не видим арабов на конкурсе, хотя гипотетически такое возможно — Европа пускает.
1982. В конце семидесятых — начале восьмидесятых очень сильно хотела победить Германия. Пробовала по-разному (в том числе посылая небезызвестную в Совке группу Чингис-Хан, которая стала 4-й), но победить с энной попытки немцам помогла сопливая песенка про мир во всем мире. Потом Германия еще много лет мозолила всем глаза, посылая раз разом клоны сей песенки на тему мира, солнца и добра.
1986. Единственная в истории победа Бельгии, да и то с помощью читинга: за страну пел ребенок (и тогда это было нормой, у Израиля однажды вообще 11-летние дети пели). Мало того, ребенок умудрился себе пририсовать пару-тройку дополнительных годков (благо, никто не проверял). Уже после конкурса оказалось, что девочке ни много ни мало 13 лет. Победу никто не забрал, но бельгийский троллинг Европа не забыла и через несколько лет намертво написала в правилах, чтоб не меньше 16. Больше лоли на конкурсе не было, а жаль. Но для особых ценителей потом придумали детское Евровидение.
1988. Всего ничего, просто выиграла никому не известная тогда ещё франко-канадская певичка Селин Дион. Представляла странным образом Швейцарию. В том году о ней вообще никто не знал, а вот на полученные призовые она грамотно раскрутилась и стала той, кем мы ее знаем сейчас. К слову, этот конкурс стал стартом ещё для одной французской певички — Лары Фабиан, которая, представляя Бельгию, стала 4-ой.
1990. На конкурсе победил всеми нами знаемый Тото Кутуньо, спевший (нет, не лашате ми кантаре) чуть ли не гимн будущего Евросоюза. В преддверии подписания Маастрихтских соглашений и формирования единой Европы с шенгеном и шлюхами сей дядя-итальяно наворотил политическую песню про единый континент. Эуропейцы на это купились. Раньше особо не следили за текстами песен, поэтому периодически на конкурс пролезала политота. Теперь организаторы стараются очевидную политоту не пускать. Хотя певцы часто водят организаторов за нос, умело упихивая в песни боснийскую войну, Рашу гудбай, армянский геноцид, российские призывы к любви и миру, а также еврейские призывы остановить злых арабов и прочее. Пожалуй самое ироничное на этом конкурсе это то, что он проходил в Загребе, который еще был таки югославским, ну и конечно победившая на нём песня про объединение прям «удачно» вписалась в потом произошедший замес.
1992-1994, 1996. Нудные девяностые, где три года подряд (а потом, еще годик отдохнув, и четвертый раз) побеждала Ирландия. Эти победы, похоже, надоели ей самой, потому что с того времени она в сравнительной жопе. Ирландия уже настолько привыкла к домашним конкурсам, что один раз даже решила провести его в самом настоящем селе Миллстрит, где перед постройкой сцены паслись обычные себе коровы: ныне там только центр конного спорта, который один раз переоборудовали в боксёрский ринг. Также, в 1994 году Рашка присоединилась к конкурсу.
1998. Первый трап. И самый известный. Израильтянка Дана Интернешнл повергнула в состояние легкого шока как минимум пол-Европы. Но это же девяностые, да и без нормального интернета. Собственно, тогда никаких мемов, демотиваторов и прочих бугагашечек не делали, только удивлялись, как это — транссексуал. Но там уже никаких бород не было, просто себе мужик, которому что надо отрезали и что надо пришили. А победную песню на иврите «Diva» умудрился испоганить Бедросович (что он, собственно, и делал постоянно со многими песнями Евровидения, просто их перепевая). Народ русский так и не понял, откуда ноги растут у сей песни.
1999. В этот год ввели языковую свободу. На каком хочешь языке — на таком пой. Это сразу сильно сменило расстановку сил между странам: когда-то сверхуспешные Британия, Франция, Германия и им подобные страны с популярными языками постепенно поползли вниз, потому что теперь даже неведомая словенская певичка может юзать инглиш и составлять полноправную конкуренцию. Этим быстро воспользовались скандинавы, выиграв в этом (Швеция) и следующем (Дания) году. Хорватия же попалась на том, что пела-таки под фанеру, за что получила нагоняй в виде сниженного среднего балла, по которому решали, брать на конкурс или нет. Ну а ещё отменили оркестр с дирижёрами, и теперь все стали петь под фанеру, что некоторые считают редкостной глупостью.
2001-2002. Красный цвет календаря у гордых прибалтийских республик. Сначала выиграла Эстония, потом Латвия. Что характерно, пыжиться этой победой у прибалтов заведено и по сей день, учитывая, что это были первые выигравшие восточноевропейские страны. Особую пикантность придает тот факт, что за Эстонию спел нигра, которых на улицах Таллин(н)а днем с огнем не сыщешь. В Эстонии на тот момент проживало всего 2 негра, один из них выиграл Евровидение. Более того, обе победы были абсолютными нежданчиками, потому что до самого конкурса все без исключения думали: «Фу, какое унылое говно». Обе победы нехило рубанули по бюджетам Эстонии и Латвии соответственно, так как победитель Евровидения автоматически становится хозяином следующего Евровидения. Мария Наумова публично извинилась перед президентом Латвии за свою победу. Хотя сейчас латыши мечтают о второй халяве.
2004. А также красный цвет календаря у гордых укров. Несгораемая Руслана напела/натанцевала на первое место, что потом вызвало массовое уссыкание по этнике. После нее и до сих пор на Евровидении обязательно должны быть хоть немножко этники (особенно замешана в этом была Восточная Европа, потому как в Западной уже забыли, как это — народные песни горлопанить). Впрочем, Украина не была первая, и ранее, хоть и нерегулярно, на конкурс поставляли фолк Турция, а еще раньше — Испания аж в 80-90-х годах. В этом году впервые появился полуфинал, так что Евровидение растянулось на несколько дней. А занявшим места с 1 по 10-е автоматически давалась путёвка в следующий финал.
2005. В результате на киевском Евробачении появилась куча этнических номеров с барабанами, бубнами, дудками, народными хорами и танцами. Украине к такому не привыкать. Среди разнообразия этих поющих и танцующих хороводов победила самая ожидаемая танцулька — сиртаки от гречанки Хелены Папаризу, обошедшие и румынские танцы с бочками, и молдавские танцы с бабушкой, и венгерский чардаш, и турецкий танец живота, и даже годный хорватский народный эпос. Второй раз в призы попала мальтийка Кьяра (2-е место в этом году и 3-е в 1998 году). А поскольку в этом году оглашение баллов тянулось ооочень долго (каждый глашатай называл все баллы от 1 до 12), со следующего года решили называть только Топ-3 в каждой стране, автоматически показывая все остальные. Мог на конкурс попасть Ливан, но когда узнал, что надо показывать любых исполнителей от Израиля (даже фапабельную Шири Маймон), отказался и получил люлей.
2006. Раз в восемь лет на Евровидении в последнее время должен случиться какой-нибудь массовый разрыв шаблонов. На сей раз конкурс выиграл финский хард-рок во главе с замаскированной под всадников апокалипсиса «Лорди», отчего милые немецкие и голландские домохозяюшки и изнеженные геи испытали лёгкий культурный шок (видимо, усилий Даны Интернешнл не хватило для шоковой терапии). К слову сказать, Финляндия держит абсолютный антирекорд на Евровидении — 10 раз покидали его с нулевым результатом и победа Lordi оказалась той еще неожиданностью. Обсуждение победителя в результате вылилось в битву, аля «зачем такой сатанизм» vs. «это единственное, что можно было слушать на этом Евровидении». В общем, знатный финский троллинг удался. Помимо Финляндии, на сем конкурсе, который, к слову, проводился на исторической родине современных Олимпийских игр, в Афинах, засветились вездесущий Билан (до звёздного часа его оставалось целых два года); исландская дура Сильвия Найт, которая перед выступлением обложила матом журналистов, в самой песне «говорила с Богом», а после своего пролёта забугуртила и послала на три веселых буквы всех зрителей, захотев ещё и прыгнуть с моста (no comments!); хорватская порноактриса поневоле Северина Вучкович, и Белый Властелин Азис, который засветился в номере от Болгарии на посту бэк-вокалиста.
2007. Старушка Европа внезапно подумала, что рок — это круто, а фрики — еще круче, и понасылала в Хельсинки кучу невообразимых номеров: датского трансвестита, устроившего на сцене гей-парад с перьями, швейцарских вампиров, чокнутых евреев с песней про терроризм и красную кнопку, кучу волосатых и немытых рокеров (старпёров из Чехии и копию Кипелова из Исландии), французских долбоебов в розовом, шведских долбоебов в чёрном (что-то среднее между Tokio Hotel, Beatles и KISS; вокалист однажды получил мандюлей за шутку про 11 сентября), белорусского колдуна (лучший результат в истории Белоруссии) и трех российских блядей. Но венчал(-а) пиздец Сердючка с двусмысленной песней про «Рашу-гудбай» и локальный срач о том, что же там такого оно напело. Само Сердючка утверждает, что это было «Лаша тумбай» и что хотелось сначала спеть «Бошетунмай». А вообще — сами слушайте. А победила все равно красивая сербская этника, которую спела ничем не примечательная лесбиянка Мария Шерифович. Алсо, уже после конкурса у старушки-Европы приключился адский баттхерт от результатов, и немудрено — всю первую десятку оккупировали восточноевропейские страны (вместе с Турцией), отправив традиционных фаворитов (промежду прочем, во главе с самим Ди-джеем Бобо!) глубоко на дно. В итоге, уже после конкурса-2008 ЕВС вернул национальное жюри на свое место и ввел систему 50/50, которая ничего не решила, но позволила европейцам выезжать в финал хотя бы на голосовании жюри.
2008. Апогей фриковости — большинство участников были ряжеными клоунами. Но главное не это. Триумф Рашки — конкурс выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко с неугомонным Биланом на подпевках. Главным ему конкурентом по версии зрителей был адский тандем Киркоров плюс жопа Ани Лорак плюс ее блестящие шкафы на сцене, а по версии букмекеров — большая во всех смыслах певица из Португалии, певшая слезливую песню про морскую владычицу, укравшую мужа. Оставалось много и фриков, типа чокнутой Боснии (брат и сестра перебирали тряпьё на вешалке) с Испанией (усатый Элвис, читавший рэп) и Ирландией (за которую вообще пела игрушечная кукла индюка). Финны же, отправившие на конкурс power-metal группу «Железобетон» с «толкиенистской дурью» в духе раннего Manowar про суровых финских мужиков, доказали, что Lordi всё-таки победили не за песню, а за маски, ибо второй раз с митолом не прокатило (плюс ещё сыграл свою роль и выбор языка песни — Teräsbetoni пели на родном финском языке, в отличие от выбравших английский язык Lordi). После этого забомбило у ряда телеведущих, особенно у острого на язык легенды Би-би-си Терри Вогана, который психанул и перестал комментировать конкурс.
2009. Евровижн в этой стране. Куча вбуханного бабла, открытие конкурса военным оркестром вместе с «Татушками», летающий Билан, подвесные! бассейны с лобзающимися русалками, жар-птица, гигантские плазмоэкраны и тому подобное — всё в лучших народных традициях (однако всё окупилось, так что). Перед каждым эфиром включали четырёх хохотунов, дававших экспертное мнение по участникам. В открытки всех стран внедрили наиболее доступные гейропейцам русские слова: Kokoshnik, Ushanka, Zhar-ptitsa, Okroshka, Borsht, Kfas na ulitse, Khokhloma и прочее. Добрая (точно неизвестно) часть участников записала русские версии песен, а во время объявления итогов голосования финалисты на балалайках и ложках понаяривали. Доставила экскурсия конкурсантов по Роиссе, когда гид Ирэна Понарошку пыталась бороться с зохававшей их мозги клюковкой, в то время как за её спиной творилось прямо противоположное. После конкурса норвежская песня «Fairytale» расового белоруса с интересной мимикой Саши Рыбака звучала из каждого утюга и была на всех рингтонах весь год. Грузия обиделась на Россию еще с прошлого года, выбрала песню «We Don't Wanna Putin» («Мы не хотим Путина»), но, поскольку политику вроде как не разрешают, а завуалировать умеет только Сердючка, то Грузия вообще никуда не поехала. С тех пор наши надрываются, чтобы ещё раз провести — пока не везёт.
2010. Первое пришествие Epic Sax Guy. Победила ниочёмная немка Лена Майер-Ландрут, которая ранее снималась в каких-то немецких сериалах, где эпизодически появилась полностью раздетой, что потом журналюги раздули до домашнего порно. Конкурс также был известен тем, что испанцу номер сорвали, пришлось тому выступить ещё раз (единственный случай в истории). Не случавшаяся много лет победа Германии, главного спонсора ЕВС и вообще Европы, была очень нужна и состоялась явно только по мухляжу организаторов, ибо победившая песенка была жутко посредственна. Символично, что на втором месте расположились аккурат турецкие рокеры (Германия в ужасе представляла, как турки будут буянить на радостях от победы). Так что Евровидение как-то быстро забылось. Лена уползла в детское шоу The Voice Kids, где однажды жопой надавила на кнопку.
2011. Отменно унылое Евровидение, что подтверждает победитель — среднего пошиба попса из Азербайджана. Бабло побеждает зло. А азербайджанское бабло победило всех вокруг. К 2013 году все карты уже были раскрыты — покупается всё: шведские композиторы, греческие постановщики номера, сим-карты со всех стран Европы (особенно в тех странах, где населения не так много), купить можно даже жюри. Особенно забавляли 12 баллов Азербайджану от какого-нибудь Сан-Марино. Алсо, год запомнился тем, что впервые с 2007 года букмекерские и фанатские предсказания крупно провалились по всем статьям (например, Франция, которую до самого финала ставили в безоговорочные виннеры, финишировала где-то во втором десятке) и впервые за долгие годы Раша жиденько обосралась, отправив какого-то долбоёба, передрочившего в детстве на всякие N'sync и жутко перемешавшего российскую задушевность с пиндосской культурой. Но запомнился он не этим, а криком «Это Россия, БЛЕАТЬ!» в ходе голосования, на чём его карьера, собсно, и закончилась.
2012. Зато в Баку было красиво (специально всего за год выстроили огромный концертный дворец, вся внешняя стена которого стала мегаэкраном), и там были Russian Babushkas, а выигравший шведский трек «Euphoria» заездили потом до дыр ещё похуже, чем песню Рыбака. Шведко-марокканку Лорин и ее наркоманский танец (кстати, частично скопипастенный из фильма «Мемуары гейши») потом пытались пародировать много раз на последующих конкурсах. В интервал-акте выступал раскрученный в США азерский певец ртом Эмин, который сотрудничает с нашей попсой.
2013. Стало известно взаимным подлизыванием Швеции и Дании, дабстепом everywhere, чрезвычайным пеаром датской ТП Эмили де Форест с её песней с британскими фолк-мотивами (Эмили в 2017 году даже пошла катать песню исполнительнице от Великобритании), а также мостом между Мальмё и Копенгагеном. После миллиона упоминаний об этом мосте Евровидение просто не имело другого выхода, как перекочевать через мост в соседний городишко. Так и получилось, что два года конкурсом заведовали города-соседи. Украина «украсила» свою ультра-пафосную диснееподобную песню про бабочек и розовых единорогов великаном ростом под 2,40 м, который вынес гарну дивчину и поставил на пафосный же постамент. А вездесущий Азербайджан — весьма техничным, но двусмысленным бисексуальным номером с двойником, что заставило призадуматься о трушности настоящих кавказцев. Сама Эмили на радостях свалила в Лондон, где сама теперь катает песни для желающих проползти на Евровидение и параллельно качает сиськи и жопу в тренажёрном зале.
2014. После нудных лет, проведенных в Скандинавии, стало понятно, что шведы (а потом и датчане) особо тратиться на конкурс не хотят и, поскольку у них социальная демократия головного мозга, могут устроить конкурс даже в сарае. Это вам не вопрос национального престижа аки Москва или Баку. Само по себе данное Евровидение было бы ничем не примечательным, если бы не один воистину эпичный момент, который вызвал разрыв шаблона и драму в Европе и особенно в России. Это победа бородатой НЕХ по имени Томас Нойвирт, он же Кончита Колбаскина. Европа ликовала, а у России произошел геморрой, который логично вылился в моралфажескую и с тех пор непрекращающуюся истерику про «бабу с бородой» как символ «Гейровидения» и всей «Гейропы». Песня-то была достойная, но нам похуй.
2015. Повторить подвиг Кончиты европейские исполнители таки решились, но частично (финны с синдромом Дауна и полька на инвалидной коляске). Остальные принялись дружно косплеить прошлогодних голландцев, занявших успешное второе место после Австрии. В результате в Вену поехала целая куча дуэтов, прям шоу «Звезда+Звезда». На конкурсе вылупилось огромное количество баллад и, внезапно, хипстерского недо-инди. Изначальными фаворитами являлись итальянская шедевральная опера, эстонская хипстерятина и очередная шведская штамповка от самой Швеции. Внезапно на конкурсе появляется Австралия, из-за чего у других стран уже последовал ряд бугуртов и бугагашенек (5-е место Австралии в итоге вызвало когнитивный диссонанс у многих). Победил, как и предсказывалось, швед Монс Зельмерлёв, «мужчина 2007 года» по версии ЛГБТ-журнала QX[1] (однако, в самой Швеции, он прославился весьма гомофобным интервью весьма в духе Мизулиной), с весьма посредственным радиохитом, про который только ленивый не отозвался, что он скопипизжен с песен Авичи и Дэвида Гетты. Или победу принесла не песня, а интерактивная анимация а-ля Упячка, ее сопровождающая. Полина Гагарина, как и прогнозировали букмекеры, заняла второе место. Четвертое место заняла новомодная нестандартная песня из Бельгии, текст (ушной червь под названием «рапапап тунайт») и странные движения из которой покорили Твиттер и вообще Интернет-пространство. Метаний говн после финала добавил тот факт, что, исходя из зрительского голосования европейцев, побеждал-таки итальянский шедевр (в итоге 3-я), причем с огромным отрывом чуть ли не в сто баллов. Что породило ооочень большие подозрения, что Италия наказана за долгое неучастие в прошлые годы и сомнения в честности жюри, и так в последние годы слишком угождающее скандинавам.
2016. После победы «красивого шведского парня с красивым мультиком» страны начали массово штамповать представителей мужского пола, аки на конкурс красоты (Россия, кстати, не стала исключением) и усиленно задрачивать рисунки на заднике, превращая Евровидение в «конкурс экранов». Прокатило это, впрочем, только у нашего Серёжи, остальных беспощадно слили — в том числе и всю скандинавскую братию, если не брать хозяев. Чтоб народу не было скучно, пригласили на перерыв американского певца Джастина Тимберлейка, который ни хера не понял, что тут происходит. Но запомнится на века это «Евровидение» по другой причине — апогея хохлосрача в этом году. Украина протолкнула на конкурс политоту «1944» про крымских татар в исполнении, кто бы мог подумать, гарной крымской дивчины. Умеющий читать между строк, конечно, найдет там не только татар, но и Сталина, Гитлера, а и, возможно, Путина и дальше по списку. У российских продюсеров такая выходка не прошла незамеченной, и в итоге все это разразилось в глобальный срач «Россия vs. Украина», в ходе которого бывшие братья-славяне поносили друг друга, на чем свет стоит. Европейским организаторам, впрочем, на этот срач было пофиг — они изо всех сил тянули свою ненаглядную пластмассовейшую Австралию и затопили посредством «профессионального» жюри фаворита Россию. Но не углядели, что зрители проголосуют кардинально наоборот. Посему победа Украины (2 у зрителей и 2 у жюри) получилась нехилым сюрпризом по новой системе голосования. Впрочем, зрители порадовали: больше всего голосов украинцы отдали России, а россияне много поставили Украине (чего не скажешь о продажном жюри обеих стран), но скандал от этого волшебным образом не рассосался и аукнулся через год. Многие в Европе не простили такого результата.
2017. Евробачення в/на Украине, как и ожидали, превратилось в состязание «важных месседжей», серьезных женских баллад и модной электронной музыки: грузинская песня с задником «Russia invades Georgia», албанская баллада о мире, украинский социальный рок, первая на конкурсе песня на белорусском языке, тяжелая жизнь венгерского цыгана и итальянский победитель Сан-Ремо с танцующей гориллой и едкой сатирой на все западное общество (бывший все время фаворитом и флопнувшийся под конец). Российскую слезливую композицию с подтекстом «только попробуйте нас зафукать» на конкурсе не услышали, ибо Хохляндия запретила въезд российской исполнительнице за посещение Крымнаша, и ей было предложено выступление путём видеотрансляции. Рашка в ответ предложила, что на ЧМ-2018 хохлы будут выступать в Фифе на Плейстейшене (но хохлы и сами не сильно-то хотели). Впоследствии Рассея снялась, и даже отказалась от трансляции конкурса, а в связи с потерей бабок присовывания политики ЕВС выругался в адрес Укрии и Рашки. Разрыв очок букмекеров опять продолжился: победил грустнявый артист из Португалии c унылой говнопесней-колыбельной достойной домашнего застолья или поселкового капустника, похожей на саундтрек к бразильским мыльным операм, за ним следует московский болгарин (который, собственно, в Крыму тоже побывал, но хохлы этого не заметили — болгарин же!), третье — внезапно легендарная молдавская компания во главе с Epic Sax Guy. Весь топ-3 состоял из вечных «лузеров» конкурса, у победительницы Португалии за пятьдесят с чем-то лет высшее достижение было несчастное шестое место. Также изрядно повеселила зрителей, как в зале, так и у телеэкранов, голая жопа известного хохлятского юмориста, который получал по ебалу в своё время от Ким Кардашян и Уилла Смита за попытки поцеловать их. В плане оформления выступлений — Европа всё ещё продолжает идти стопами Зельмерлёва и Лазарева, подключив визуальное оформление уже на полу.
2018. Чтобы не повторялся прошлогодний фарс, Европейский вещательный союз постановил три вещи: 1) в состав делегаций стран-участниц не должны входить люди, которым запрещён въезд в страну, организующую конкурс (то есть хохлы имеют в случае победы шантажировать конкурсанта Крымом); 2) если кто-то будет тянуть резину с организацией конкурса, у того могут отобрать Евровидение и отдать другой стране (старая традиция 1970-х возвращается); 3) жюри выдвинуто последнее требование прекратить выёбываться и тянуть/топить исполнителей на основе личных убеждений. А страны тем временем все больше и больше выбирают песни на своих родных языках, надеясь урвать свое и присоединиться-таки к Марии Шерифович и Сальвадору Собралу. Подбор участников получился на удивление разнообразным, вошла в обиход фраза «эра Джамалы и Собрала», когда выигрывают неординарные и незаштампованные с точки зрения музыки вещи. По букмекерам сначала лидировала евгейская гасовая жигуха с песней, в которой не только популярная нынче женская тема #MeToo, но и кудахтанье (sic!), электро-эксперименты и даже этнецо, а затем, видимо от испуга патриархального сексисткого общества, она уступила фаворитство певице из Кипра с южным жопотрясом в перемешку с фаер-шоу, по своей объектированной внешности и сути, но не по качеству песни (но в этом и суть Евровидения, ибо формат) являвшейся полной противоположностью SJW-направленной израильтянки. Что, в принципе, не помешало выхватить ей победу, оставив Кипр с отрывом больше сотни очков на втором месте, который в свою очередь оставил с таким же отрывом на третьем месте (сюрприз!) Австрию. Но дальнейшие события показали, что виннер-2018 не совсем-то и честный — песня была очень похожа не нетленку «Seven Nation Army», из-за чего кто-то начал требовать отобрать у ЕРЖ конкурс. А еще один эпический фейл продемонстрировало соседское голосование — в первом полуфинале традиционно проходившие в финал сыны гор пролетели с треском и воем, вместе с белорусами. Во втором полуфинале таки случился исторический момент — эта страна, будучи до этого вечным финалистом, всё же не вышла в финал, как букмекеры и предполагали. Epic fail. В итоге, список стран, всегда проходивших в финал, сократился аж до целых двух (не считая основателей): Австралия и Украина. Западные европейцы ликуют. Но снова горит Британия, оказавшаяся на дне таблицы, участнице от этой страны даже не помог тролль выскочивший на сцену и попытавшийся отобрать у неё микрофон. А ещё ЕВС посрался с Китаем, потому что узкоглазые вырезали номер ирландца, так как от вида танцующих голубков у них бомбит ничуть не меньше, чем у Рашки. За такой ход Китай больше не будет транслировать Евровидение.
2019. Сразу после победы ЕРЖ в Израиле заспорили, где проводить конкурс. Против конкурса в Иерусалиме выступали защитники нищасне палестинцев, а исландцы и вовсе грозились свалить. В итоге остановились на Тель-Авиве, хотя минфин жопился отдавать бабло нищему вещателю. Что касается участников, то Франция решила переплюнуть Кончиту Вурст и отправила гея-мусульманина, вбросив гору дерьма на вентилятор. От Финляндии был диджей Darude, чья нетленка Sandstorm стала мемом Твича, однако стал последним (то ли твичефаги прозевали, то ли он зашкварился). Украина разожгла ещё один политсрач в отборе на фоне участия аж трёх исполнителей, гастролирующих и симпатизирующих РФ, и самовыпилилась с конкурса, поскольку победительнице отбора, гастролирующей в России (!), подсунули ебанутый контракт с кучей требований. Перемог всех никому не известный голландец Дункан Лоуренс, но ходивший фаворитом у букмекеров. И как всегда, зрители разосрались с жюри, ибо зрительских чемпионов из Норвегии жюри запихало на 16-е (!) место, а жюришных фаворитов из Швеции и Македонии зрители отправили на 9-е и 12-е место соответственно. Впервые за три года после парада «неординарных личностей» победил более-менее адекватный человек (и то потом оказался ахтунгом), но он чуть не спалился на том, что выступал с этой же песней два года тому назад. Кто-то предложил перераспределить места между участниками, признав чемпионом италоараба Махмуда и вторым Серого Лазаря, однако ЕВС и в этот раз не поддался. Но после конкурса фокусы не закончились: белорусское жюри выгнали за палево с оценками, а на его место поставили алгоритм, который методом тыка собирал баллы жюри других стран; потом пьяные в говнище европейцы пересчитывали вручную баллы, поскольку кто-то где-то проебался и проранжировал всех задом наперёд. Кстати, Белоруссия из-за косяка чешского жюри прошла в финал, обойдя нищасне полячек.
2020. Среди прочих развлекательных мероприятий людишек, отмененных коронавирусом, затесалось и Евровидение — на радость хейтерам. И да, именно отменен, а не перенесен. Прежние хиты ЕВС забраковал и сказал — катайте новые или ищите других исполнителей с новыми же песнями. В день конкурса состоялся лишь унылый мини-концерт с участием победителей прошлых лет через Скайп.