Копипаста:Зоофилия
Ебля лисиц
Интересно, а физически возможно выебать лисицу, не нанеся ей при этом никаких повреждений? Какого-нибудь вида покрупнее. Реквестирую материалы и мнения по поводу.
Если да, то я, бля, просто обрету цель в этой жизни. И как это реализовать? Ведь вики говорит, что масса лисиц не превышает 20 кг. Но физические ограничения преодолеваются со временем, да: ласка и смазка, хе-хе. Но они ведь, суки, не приручаются, вот в чем беда. Как тут быть? Какую интригу затеять? Как формализовать задачу? И в доме придётся её держать... Говорят, это обсуждали на английских форумаx, но я в ангельском не дока, вспоможения милостивого только дураку мне, безграмотному, ждать остайтся и дуать: есть ли там нюанс какой хитрый, подводное, так сказать-с, теченьице какое?.. А то покусает, заразит бешенством и соседям пожалуется. Обосрамлюсь. Но только ьез извращений лишних. Не надо в рот, там зубы. А мозгов у лисицы примерно как у барана...
Можно было бы пойти в лисятник работать, но я не могу драть кого-то, зная, что скоро оно окажется без кожи на свалке. Своего рода РомантизмЪ, ежели хотите...
Аня и гуси
Меня зовут Аня. Я ебу гусей. По ночам я залезаю в гусятник и выбираю самого большого гуся-самца. Достаю из кармана тяжелый, длинный вибратор. Включаю его, и ночь прорезает приятное гудение, словно в гусятник случайно влетел шмель. Гуси волнуются,они знают, что сейчас произойдет. Я хватаю выбранного самца за шею, он трепыхается, но не очень сильно. Вибратор входит в его разработанное очко без смазки, и я начинаю еблю. Гусь сипит. Остальные жадно наблюдают. Я не могу удержать от стона. Как приятно ебать гусей...Наконец гусь издает вопль, и я прихожу в себя. Оказывается, вибратор порвал ему очко, и на землю капает темная кровь вперемешку с жидким говном. Хватит. Я выпускаю самца, и он отползает прочь. Я быстро спускаю джинсы, скидываю трусики и засовываю грязный вибратор, перемазанный кровью и говном, себе в пизду. Пара движений - и я мгновенно кончаю. Мой крик заглушен гусиным гвалтом.
Как я выебал гуся
Вот слушайте сейчас я вам расскажу одну историю. Когда мне было лет 13-14 и я еще был малолетним школьником мне уже не хватало женской любви и ласки. Одноклассниц и знакомых девок разводить на еблю было страшно,вдруг еще и родителям расскажут, а их родители моим,следовательно тогда я получу пиздюлей. Поэтому у меня всегда была та кто мне никогда ни в чем не отказывала - правая рука. Я запирался в туалете или ванной с порно журналом который нашел у отца в тумбочке,спрятанный за книгами и начинал яростно дрочить
Я дрочил до тех пор пока не кончал раза 3-4 или до тех пока член не начинал дико болеть и отказывался вставать. Однажды летом я поехал к бабушке в деревню и не знал чем там себя занять
У бабушки журналов таких не имелось а дрочить просто так было скучно. Поэтому я начал искать разнообразные изваращенные способы ублажения самого себя. Я пробовал засовывать хуй в дырку на дереве но в итоге посалил себе только десяток заноз и жутко поцарапал член. И тут мой взгяд упал на сарай где жили гуси. Забыв про все на свете я побежал туда. там я увидел несколько гусей. Но вот настал вопрос: как подобраться к ним поближе? И у меня созрел план. Я нашел веревку варежки и вазелин. Свой член я обильно смазал вазелином,одел на руки варежки и взял веревку. Я поймал одного гуся и привязал его веревкой к дереву за шею чтоб не кусался и приступил к поиску анального отверстия. Поиски не заняли слишком много времени. Я попробовал засунуть туда свой член,но не тут то было. Гусь упорно сопротивлялся и шипел и в его анус казалось и иголка не пролезет,не то что мой член. И тут мне пришла в голову мысль. Я взял не очень толстую палку,что валялась рядом, смазал ее вазелином и вогнал ее гусю в анус. Гусь настолько охуел что помойму уже не шипел а пищал. Я вынул палку и засунул свой член в гуся. И тут я краем зрения увидел свою бабулю что стояла в ахуе и наблюдала за мной. На следущий день меня забрали из деревни и дома я получил таких пиздюлей от отца, что потерял сознание. Теперь я не могу спокойно смотреть в глаза девушкам и нормально обшаться с ними а все друзья дразнят меня гусеебом и извращенцем. Какой же я был дебил и как мне стыдно сейчас
Оленееб
Ты грязный ивзращенец! Любой оленевод тебя повесит на первом столбе и будет прав! Все вы говорите — я просто фапаю на нарисованных оленей, а на самом деле от этого один шаг до оленеебства! Ты бы хотел, чтобы твоего оленя выебло какое-то чмо? То то же! Так что заткнись и сдохни осознав, какое ты унылое говно.
Трахаю кальмаров
Только здесь я могу рассказать о себе правду. Я трахаю кальмаров. Естественно, не живых, живых сложно достать. Нет, я люблю трахать пропаренных в кипяточке, без этой мерзкой плёнки, которая притупляет все ощущения — очищенные размороженные тушки. Они немного склизские и плотно облегают хуец, а щупальца приятно щекочат мне яйца. Главное, не передержать кальмара в горячей воде, а то станет жёстким. Когда я трахаю кальмара, я чувствую своё единение со вселенной, потому что варёный кальмар напоминает пришельцев из моего любимого сериала доктор кто. Я буквально дрочу кальмаром, представляя, что имею Чан-То из двенадцатой серии третьего сезона. Когда я кончаю, я поедаю кальмара с кончей вместо маянезика, пересматривая любимые серии.
Про гусей
Нахуя ебать гусей? Странный вопрос. Представьте: Вы берете молодого, сильного, здорового гуся. Он горячий, мягкий пушистый. Раздеваетесь, берете две веревки и каждую привязываете к его лапкам. Затем сажаете гуся себе на зад, чтоб было удобно, у себя на животе, связать веревки. Потом встаете и вокруг талии переводите крепко привязанного гуся вперед и пихаете член ему в сраку. Гусь орет, машет крыльями, извивается - вообщем ведет себя как самая натуральная девушка, после месячного воздержания и первую неделю после менструации. А свободными руками, не зря же гуся привязали, медленно, аккуратно сворачиваете ему шею. Когда захрустят позвонки, гусь дернется особо резко и вы ощутите экстаз. Подавать к столу с печеными яблаками и тушеными баклажанами. А вы еще спрашиваете, нахуя ебать гусей...
Ненависть к животным
Убивать животных просто необходимо. Чем быстрее мы уничтожим их, этих разносчиков потенциально смертельных и во многом неизвестных нам болезней, пожирателей нужной нам самим биомассы, вредителей сельскохозяйственных культур и прямых убийц человека (акулы, тигры, львы, слоны, буйволы, волки, крокодилы и т.д), чем быстрей мы их всех уничтожим, тем скорей мы сможем начать обустраивать нашу планету по принципу регулярного сада - декоратичные растения, буйство красок и благоухание цветов, ровные аллеи хвойных, мериады бабочек и птиц. Пока мы не истребим 90% млекопитающих и птиц, 100% рептилий и 99% насекомых - не создадим наш рай на земле. Именно поэтому я тоже охотник - я уничтожаю зверей и осознаю, что приношу пользу человечеству, при этом я еще и оплачиваю их смерть, покупаю лицензию. Надеюсь, что мои деньги идут на благоустройство ландшафта.
Юный козоеб
На каникулах после шестого класса мать меня отправила в деревню к бабушке. Ну у бабки огород был, как водится, сараи всякие там. Вот я один раз на крышу сарая выбрался, и смотрю по сторонам, где что происходит. А в соседней ограде козы ходят, да много, штук 7-8, наверное, да все такие жирные, справные, белые. Ну и глядя на коз, у меня хуй встал, не знаю почему, а так как в том возрасте я еще ни разу не ебался, но очень сильно хотелось, то подумал: дай спущусь в соседний двор и козу выебу. А сарай бабкин был вровень с соседским забором, даже возвышался над ним чуток, поэтому я без особых усилий слез прямо до коз. Козы наверное не догадывались, зачем я спустился, равнодушно посмотрели на меня, мол, вот еще этот ебалай откуда то взялся и продолжали меланхолично пощипывать травку. Зря они были так беспечны! Я схватил ближайшую козульку за бока, она испуганно так от меня шарахнулась, я стал успокаивать ее, говорить всякие ласковые слова, гладил ее и говорил "тише, тише, щас будет хорошо!", а потом резко засадил ей свой стручок. Внутри было очень узко и тепло, заебись было в общем. Я стал двигать тазом туда сюда, чтоб козе удовольствие доставить, она стояла спокойно, так как будто ничего и не происходило. Я схватил козу за вымя и стал его жамкать, чуть не кончил блядь. И тут откуда ни возьмись идет дед старый, в штанах таких заношеных синих и в свитере растянутом. Ничего не говоря, он молча подошел ко мне, схватил за ухо, да так больно, чуть не открутил, и вытащил меня вместе с хуем из теплой козьей пизды. "Нехорошо,-назидательно сказал дед,- по чужим дворам лазишь, коз чужих ебешь! Пойдем-ка!" И не выпуская моего уха, он повел меня куда то вглубь двора. Я пока шел, со страху то обоссался. Ну дед завел меня в сарай какой то, там темно, вижу только, что там внутри все вроде на квадраты разделено: в одном загоне корова стояла, в другом- бараны. Дед открыл один загон, там еще козы три или четыре было. "Борька,- крикнул он,- подь сюда!" Из глубины сарая донеслось раскатистое блеянье, потом на свет появился здоровый пегий козел с длинной бородой и острыми загнутыми рогами. "Ну,- сказал мне дед,- ты мне моих коз пакостил, сношал их, и мы таперича с Борькой тебя посношаем! В жопу ебать не будем, наверное, калибр не тот, но наказать тебя надо" Я до конца не осознавал, о чем дед говорит, понял из его слов только, что меня щас выебут, мне стало жутко страшно. Я разрыдался и стал умолять деда: "не надо, не надо!" Тогда дед строго схватил меня за ухо, вздохнул и сказал: "Ну как хошь, пойдем тогда до Семеновны... Порадую ее, расскажу, чем ее внук занимается" Я не мог допустить, чтобы бабушка узнала, что я соседову козу ебал, и был готов на любые унижения, лишь бы дед ничего не рассказал. Дед заставил меня залезти под Борьку и сосать ему хуй. Я забрался под козла, сосал его красный вонючий хуй, рукой еще подрачивал ему, а отвислые яйца козла тилибонькали по моему подбородку. Борька утробно блеял и переступал с ноги на ногу, видимо ему нравилось. Потом я почувствовал, как мой рот наполнился кислой козлиной малафьей, и до глотки мне дошло. Я стал харкаться, а потом блеванул. Но это было еще не все. Дед собрал с земли козлиные бурубехи, они такие черненькие и круглые, как эмэмдэмс, но были и покрупнее, и рук абсолютно не пачкают. "На-ка вот, внучек, заешь козлиное молочко.. Открывай рот!"- и с этими словами дед стал запихивать мне в рот козлиное говно. "Кушай, внучек, кушай, Борька тебе шоколада наварил",- приговаривал дед, растирая остатки бурубехов по моим губам. Бурубехи были не сильно хуевые, с сильным привкусом травы, а так жрать можно даже. Потом дед меня отпустил восвояси, сказал, мол, приходи еще, Борька тебе всегда рад будет. Я через забор перелез на бабушкин сарай, боясь, как бы она меня не увидела, ебало у меня было все в козлином говне вымазано. Потом я с деревни съебался поскорее, в середине июля, боялся, что дед все бабушке расскажет, и потом остаток каникул досиживал дома.