Обсуждение:Осторожно, модерн!

Статей про телевизор уже больше, чем про интернеты. Негодование.

Интернеты слишком маленькие. На всех желающих накропать статью их не хватает.

А зачем Вы таки тгавите?

Ахах, Мопец, а ведь сам тоже любитель вставлять "расово" где попало :P

«Расово» — это расово и мицгольно, ещё как!

• Модерн шикарен!Больше про героев, а то как-то скупо!А вот "Осторожно, Задов" - УГ.
  • А мне нравится "Осторожно, Задов". Вы просто не понимаете, в чём соль.

Да, «Модерн» был хорош. Помню, в девяностые на самозаписанных кассетах друг другу серии передавали, по всему классу. Жаль, что передача скатилась в., но значит такова была судьба.

Кто знает, из-за чего Нагиев с Ростом посрались?

А разгадка одна — шоу-бизнес!

"одно из самых убогих шоу, нагиев инвалид как актёр. впрочем, для быдла сойдёт (пидрасян до сих пор полные залы собирает женщин с золотыми зубами и их мужей с зачёсаными лысинами)"

> Меметичность передачи в том, что... Ебаный стыд, это тут чтоб неспрашивали?

Да, это мем. Откажись от онемэ, откажись!

Насчёт отсталости второй части в корне неверно. В первой большое количество откровенно унылых эпизодов. Во второй же практически все винрарны. А вот "Осторожно, Задов" - УГ.

Да, я тоже считаю, что зря опустили "ОМ2". Плохо стало, когда дуэт распался, поскольку он и был формулой успеха. Но вторая часть доставляла. В общем, Анонимус негодуэ!

• Насчет отсталости указано верно. Уровень юмора опустился, стал более доступным быдлу. Но все-равно местами доставлял лулзы. Совсем одноклеточным и "Осторожно, Задов" приглянулся. А потом и Камеди.
  • Стал доступнее, но не опустился. Популярность в широких массах была обретена благодаря переносу действия сериала в многоэтажку, населённую узнаваемыми типажами, переходящими из серии в серию. То есть, сдвиг был произведён лишь по форме, однако диалоги, юмор, сюжеты выдержаны в том же стиле, что и в первой части (чего не скажешь о сериале «Осторожно, Задов!»). Хотя верно и то, что под конец ОМ2 начал увядать.
    • Ога, концовка с вампирами - это, конечно, мрак.

АААААААААААААААААААА!!!!!!!!Больше ненависти. Ненавижу эту передачу

Постебаться можно было,но это было давно, сейчас глядишь как на явный отстой.—Мимо проходил

ОМ2

Вы охуели, бля, продолжение оказалось если не винрарнее, то уж точно не хуже первой части. Если совсем уж откровенно - то даже получше - поднабрали опыт, выработали концепцию, добавили шизофазии. Улица Красивых молдавских партизан же!

• Поддерживаю - у автора явный фимоз в запущенной стадии. Фиксирование на определенных персонажах пошло сериалу только на пользу - характеры получились более глубокими, и как следствие - доставляющими. Вообще Модерн-2 может смело претендовать на звание более винрарного сериала, чем Модерн-1.

Цитаты

Почему таки нет цитат?

Выписал из первой части наиболее винраные, с моей точки зрения (вообще персонажи говорят афоризмами, а некоторые сюжеты достойны стать литературой). Посмотрите что стоит добавить в статью. Кстати - хз, как оформить диалоги в списке. 29 серию можно копировать полостью, только унылую завязку убрать.

• - И где, прямо на столе! А как это...на столе...а?
• - И зазернись! Зазернись в катарсисе!
• - Может вам не нужны витамины. Кальций. Пантакрин...
• - Если крикнет рать святая - хочешь жить - сымай трусы, я скажу, трусы сымая, дайте только колбасы. - Это в каком смысле,колбасы?
• - 5 миллионов долларов... А сколько это, а? - Ну это примерно как коробка. Из-под ксерокса.
• - А у нас бар только до 15. - А мне как раз по совокупности 15 лет дают.
• - Кино - это видение, а не чтение!
• - Выхожу один я на дорогу, АКМ со мной и слава Б-гу.
• - Вот мой тоже раз ко мне, а ему: "ты чего?". А он: "будешь говорить чего, почему - стану импотентом". И стал.
• - Мне тут дочка написала... 30 щенков. - Простите, но такой книжки у нас нет. - Не, ну ты так сразу-то не отказывайся. Подумай, поищи. - А дайте посмотреть, как она там вам написала... 30 щенков... Зощенко!
• - Встаньте на четвереньки. - Где? - Вот здесь передо мной. - Встал. - Рот откройте... Шире... Шире... - Я больше не могу. - Не войдет. - Что не войдет? - Мой друг. Директор цирка. Попросил подыскать паренька, чтобы в костюме льва пихать ему в рот голову дрессировщика. Но вы даже на это не годны, даже на это...
• (разговор между учителем и бизнесменом) - Ну как жизнь? - Ну как жизнь... На инвалидности же. Да и учитель математики. - Это тебе повезло! - В чем, интересно. В том, что учитель математики. - Нет, в том, что на инвалидности. Я полгода себе пробить не могу. Говорят, не похожь.
• - Да я смотрю мы с вами прихлебываем не из одного котла. - Котел-то один. Котелки разные.
• - А, Санек. Друг человека.
• - Ой, профессор, я тоже хочу фигуры по телу. - Вам, прежде, чем пускать фигуры по телу, надо позаботиться, чтобы ваша личное, индивидуальное тело было похоже на фигуру.
• - Настоящая женская грудь должна умещаться в руку. У вас хорошая грудь. Но где мы найдем такую руку?
• - Ой, не надо Гоги... - Не Гоги, а Гиви. Горцы не любят путать!
• - Это не то, что вы подумали! Это моя сестра! - Оооооууу... Ну если это ваша сестра... Может быть вы не знаете... Но это очень плохо.
• - Настоящий рекламщик, он ведь как рыбак. Он должен замереть. Замереть и ждать поклевки. - Вот я и вижу, рыбак, что ты замер!
• - Я проработал в двенадцати рекламных агентств! - Тебя из двенадцати рекламных агентств выперли!
• - Я тебе за деньги зайца в поле на смерть загоняю... Вилами!
• - А чем обычно подгузники испытывают? - А вы знаете шеф, да. - Я спрашиваю, чем это можно заменить. - Ну... Например - яблочным соком. - Я спрашиваю, чем в кадре это можно заменить!
• - А энурез - это как. - Ну это когда под себя ходишь. - Это как? - Ну когда в туалет сходил. А штаны еще на тебе.
• (школьник, ковыряясь в носу) - Переэкзаменовка. Какое мерзкое слово. Сложившаяся личность вынужденна терпеть унижение путем проверки ее целостности какими-то ничтожными личностями.
• - Это не сочинение! Это подробное изложение твоего первого сексуального опыта! - Ну вы же саааами говорили, писать своим языком, как я самаааа понимаааааю...
• - У меня нет ручки... - Возьми мою, девушка. - Марьиванна, она у вас какая-то толстая. - Ничего, справишься и с толстой, насколько я тебя знаю. - Ну, у меня рука болит! - Когда ты свой первый опыт писала - у тебя рука не болела! - А мне тогда и не больно было, между прочим...
• - Дура - не дура. Какая фигура!
• - А, Козлов! Ничего, что опоздал, все равно на два напишешь. - Чего сразу два Козлов. - Понимаешь, Козлов. Если бы таких, как ты, Козлов, было бы два...
• - Ты на что намекаешь? - На то самое намекаю, что у меня без дела простаивает. - Хорошо еще, что простаивает... Вон у Борики уже и...
• - Помощник хренов! - А? Что у него с хреном? - Я говорю, помощник хренов. - Помоишник!
• - Хоть бы пылесоснули бы там.
• - Я, конечно, не умею говорить так, как предыдущий оратор... ша. - Ну, еще бы! - Тем более, так красиво одеваться, но...
• - Я не такой адвокат... - Скажите, а сколько получает ТАКОЙ юриспрудент?
• - Доктор? А он умрет? - Конечно. А вы как думали? - А... Скора ли кончина? - Может быть сегодня... - Ура. Я предлагаю выпить! - А может быть лет чрез девяносто. Это, понимаете, диалектика. Медицина тут бессильна.
• - Где ты был? - Я был в туалете. (...) - Я встретил своего школьного друга. - Где, в туалете? - Ну да, в туалете. (...) - Понимаешь он относится ко мне, также как ты относишься... Ко мне. (...) - И он еще ревнует? 20 лет и все ревнует? - Да! И, говорит, ревность моя окрепла. Я в туалет захожу, а он штаны одевает и говорит: а ревность-то моя окрепла. Я смотрю - такая крепкая ревность...
• - Ты без билета никто, а без кепки... Вообще никто!
• - Слиушай, Гантелия никогда штаны не снимал! И папа мой не снимал, и дедушка моя не снимала! - Стало быть, коллега, вы в штанах размножаетесь? - Мы, Гантели, не множемся. Мы делимся.
• - Нагиев и этот... Как его... Партнерша его, в общем.
• - Они не имеют права! - Они имеют нас сколько хотят и когда хотят. Раньше нас имели коммунисты, теперь имеют капиталисты. - У вас, я смотрю, большой опыт, что касается имели-не имели. Мы не позволим, чтобы нас имели! По крайней мере за бесплатно!
• - Да я талисман этого банка! Я как мишка олимпийский. Да меня надо у входа этого банка повесить!
• - Папа в Чонго-Монго - это не бесплатное удовльствие для будущего малыша.
• - План операций икс, игрик и... Как эта русская буква называется, все время забываю?

• - Больно, но денежно... Я уже пробовал...

Хуйня

блевотная причем. Дебилы, еще и цитируют ее блять.

Ну нравится им тебя цитировать. Что уж поделаешь.

Сказал очередной малолетний долбоёб, не усвоивший, что слово "бляДь" пишется с буквой Д.

Стоит таки заметить, что "блять" - это вроде бы междометие, а "блядь" соответственно в том самом смысле.

Ого, малолетние долбоёбы оказываецо владеют лингвистикой лучще взрослых интеллектуалов. До чего довели народ реформы в сфере образования...

Нипонял

>>В последних двух сериях были последовательно выпилены сначала дом героев, а потом и сами герои, превратившиеся в зомби.

В каких это последних двух сериях? В 93 и 94 нихуя подобного не было. 93 была про рядового, а 94 про Красавчика и его баб.

Симпсоны

Ящитаю, сабж (вторая часть) является по духу наиболее близким аналогом Симпсонов в России. Или двигался в ту сторону.

"Приглашенные звезды"

— ...и проталкивал своих друзей со времен студенчества - Климушкина, Лифанова, и своего сына Кирилла, который снимался в эпизодах...

А где-нибудь есть перечень сцен, где они появлялись? За весь ОМ-2 ни кого из них ни разу не припомню. Да и в ОМ-1 вроде тоже их не было

Это уже в "Осторожно, Задов!" были они.

Радио "Модерн"

Давайте вы блять запилите отдельную стать про радио Модерн, с описанием всех рубрик, ведущих, как начиналось, чем доставляло итд. понимаю что современной школоте такая статья нахуй не нужна, но питерские олдфаги вздрочнут.

Не только питерские олдфаги передернут. До 2001 года, когда радио "Модерн" таки ушло в историю, его можно было слушать почти по всей европейской России, а также в Бульбостане и даже Харькове.